乌鸦D世界

一切都应该平常心~~放开心态，放开自己~~~~
只要活成自己的活法，只要能过得快乐，爽了，比神马都重要，不是吗？？
所以，不要太介意 一些，放下一些~~~
淡定的人生，从舍得开始~~~~~~

我不知道我为什么会这样？
这些情绪不应该出现，这么短的时间，这么不止一提的事~~~
舍不得，但却无可奈何~~不知道怎么办，按照以往的恢复力，早就可以让一切过去的了！
······亲爱的，你过得怎么样，没有我的日子，你别来无恙吗？······
看见那个背影如此熟悉又如此陌生~~我要抓狂了~~

其实我只是一只大猫，受伤的时候，找个安静的地方静静的舔着伤口~~

小时候幻想长大后的样子~

长大后就是现在这个时候~~·

那现在的自己有没有变成小时候幻想的样子呢？

我觉得还是过好现在的每一分每一秒吧，所以我在努力的享乐主义进行中~~~开开心心~~

被约束而不受约束得活着，过着！！

拉萨东措的扎西大哥说得很对：人只有没心没肺的活着才最快乐~~~~

也许这听起来很自私，然而自由这东西就是这样，人有得必有失嘛~~~

这次我是真的生气了~~~~~

这是个追悼日~~

太婆今年97了，在这端午节前一天走了~

她儿孙很多，所以她的追悼会（其实我不知道那是不是叫追悼会）也弄得很盛大，足足搞了三天，我也跟着长辈们折腾了三天三晚！

星期六晚上，电话响得很急，都催着我们这些在外地的子孙赶紧回去！第二天刚天亮就出发，回到去已是中午，我连包没放下就马上进屋看她。完全是我意料之外，我从不知道人会瘦成这样。非洲难民的瘦看起来还有点血肉，而她的样子却和我们以前画画的骷髅架一样，只是外面还包着一层黑黑黄黄的干煸的皮，可以清楚的看到没有脂肪、没有肌肉、没有血管。那一刻，让人多么的揪心。她张大嘴巴艰难的大口大口呼吸，让人知道她还没离开！和我一同回来的还有我姐，估计她心里也是深深的震撼，我看到她眼睛红了！我转身走出去，我觉得自己基本是落荒而逃，至于原因是什么，我不知道，我只是不想再看下去！亲戚们陆陆续续的过来，傍晚时分她的嫡子孙基本到齐。这时候，突然有人大喊：都过来，快，快！我们全部跪在她床前！儿媳们在喊在哭：妈，我在这。妈，别走，还没给你换漂亮的衣服···侄孙们在喊在哭：婆，我是XX，你看看我。婆····虽然人都齐了，但她没有睁过眼，没有留下一句话！！

三天里，来的人很多，伤心的人很多，忙碌的人很多！

一个人死后的仪式原来这么繁琐，不断上香、不断磕头、不断叩跪！我参与在这些仪式里，不是忙碌地去伤心，而是忙碌地照顾来伤心的人！我知道我奶奶很伤心，她总逞强说她是被香和蜡烛熏到眼睛。我知道八公、九公、十公很伤心，他们守夜的时候明明很累都不肯走，最后实在不行坐椅子上都睡得着。我知道我姐她很伤心，她磕头的时候每一次都是头实实着地！

火化了才是真正的离别，一个人就这样从这世界消失！我们跪在火炉边大喊：妈/婆，着火了，快出来，快出来！魂魄出来，就可以重新投胎了！

一切结束，我不知道我们做的那些招魂、沐浴、散灰领进门、烧纸钱、烧房子丫鬟等各种我不知道名字的仪式，对她究竟有没有用？！但是对我们活着的人的心却很管用，我们能做的都做了，不能做的只能“阿尼陀佛”了！

离开家回到广州，有种说不出的郁闷，所有疲惫汹涌而来。脑袋是空的，情绪却如此低落。人的生老病死，哪一样不是带着痛苦的？在我化作一堆黄土前，我该如何过好我的人生？生老病死，生活、衰老，我已经在这里面挣扎着了，后面那两个会慢慢出现。我不想挣扎地活着，讨厌着现状、讨厌着讨厌着讨厌着讨厌着讨厌着讨厌着····

TMD，我不想写了

刚看了楚楚的空间，说是时候更新博客了~~~

同感~~

最近为“存在感”一词在纠结，打开空间才觉得存在的意义。但我博客却空白了一大段~·

爪大妈果然是最能坚持了~~~文艺精神就靠你啦~~·

更新也不知有什么好写了·~‘

或许可以写写这个月，我获得一个“解放”，心情还是不错的~~

还有就是，等待去西藏的那天，快了~这星期结束就好

今天到琶洲看广州设计周了~~每年这个时候都会想起一个人····

先说设计周·~今年的东西真没有前年好~~~就那年~

特别会想起的这个人~不知道他过得怎么样~~但我知道一定是不断进步，一直靠着他坚韧的意志幸福的活着~~~~

回到家，我就睡了~~~做了一个诡异的梦~~也和这个人有关·~~日有所思，夜有所梦囖~~具体情节请在百度搜索，关键词：桃源，厨房，等待，双胞胎，诡异，坠落的流星，死亡，悲伤······

23点多电话吵醒了我~~~姑姑来电~说弟叔晚上7点多胃出血走了~~~~·太意外了，太诡异了，太巧合了~~~

哎~~那种毛骨悚然的感觉一直在持续~我不知道说什么好了~~

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我有点想知道那个人的近况~~我居然做了这种事~我在百度上搜索他~~~~结果是有一个很出名的教授和他同名同姓，同名教授的资料比较全，他的就几乎可以说没有~~~~||||||||

可能元旦会去一去sz吧~

真是自己跳进这无底坟墓~~~

好烦啊~~

毕业后，第一次让我感觉自己的懦弱和无能~~~其实我很害怕却永远让人觉得很坚强~~一直都觉得自己从大学那次后就学会了尽量去迁就别人，一般情况下都不会去拒绝别人，不会say no。但是今天，我觉得这种妥协让我感到自己很懦弱，连豆腐都不如~~~买块豆腐撞死算了！！

你 划定楚河汉界
  我 不能轻易犯规
  所有时间
  都是先给了你 优先权
  不自觉 爱到不敢冒险
  成了你的傀儡 一年两年
  才看见我有多狼狈
   爱到妥协 到头来还是无解

到头来还是无解
到头来还是无解
到头来还是无解
到头来还是无解

心里总找不到平衡点~~~

能力的轨迹逐渐走上坡~~但是身体却告诉自己，应该要响起警告了~~~

这两个月在不断加班中渡过~~十一假前更是疯狂~~~~我觉得自己已经是头牛了~~脖子被勒紧还得不断向前冲~~

这个交换有价值吗？？

很多名人写一些所谓励志的书，第一通常都是不要计较得失~~·

“lost”真的很难~~~内心的魔鬼更是很容易lost control~~~

以前是迷失在自己的世界，是迷惘~却enjoy~~~~~

现在是迷失在外面的森林，是光明~却crazy~~~~

之后没人知道~~

我站在自己的天枰上，不知道如何抓住~~这个时候最好有个神仙给我一把斧头，把其中一边砍了~~但是，真有那么一把斧头，烦恼又来了，砍哪一边~~~

人总在迷失中寻找·~~往往都是没方向的寻找··我是最好的例子~~~~

等价交换前提还不得有值价的东西~~

所以，归根结底，还是那个问题~~~~我没有目标~~这个大三就开始思考的问题~~~~

心中的火像是燃烧到最后了~~热血的心潮不知道跑哪去了~~~

得找点什么来刺激自己的感官~